Resolvi escrever.

Resolvi escrever porque creio que o que quer que eu fale, no tom que seja, não adianta mais. Ou melhor, nunca adiantou. Esse escudo que você traz em si é maior e mais forte do que minhas exímias e prolixas palavras, ainda que elas carreguem volume e dor. Resolvi escrever pra poder botar pra fora. Ando tão cheia de mim... tão cheia de você! Transbordante, eu diria. Afogando. E isso me dói tanto! Vou morrendo aos poucos sem que ninguém perceba. Quer dizer, já andam percebendo. Eu não caibo mais em mim. Preciso sair, mas não encontro forças. Você não me ajuda. Cerra os olhos e a boca diante de tudo. E eu, mino por dentro, mais ainda. Um dia vou começar a derreter por fora. Não consigo entender de onde vem tanta resignação. Mas, até certo ponto, isso também vale pra mim. Enfim. Também resolvi escrever pra pedir desculpas. Não porque eu ache que não conseguiria fazer isso verbalmente, mas sim porque estou mais do que certa de que você vai usar aquele protetor auricular laranja, e mesmo que algumas ondas sonoras escapem por algum insterstício do mesmo, você vai, mais uma vez, preferir fingir que não ouviu, ou que não entendeu, ou o que for melhor e mais cômodo pra você. Resolvi pedir desculpas porque, se antes eu achava que nutria uma eterna gratidão por você, hoje eu conclui que, mais do que isso, nutro um remorso sem tamanho. Por ter te permitido entrar na minha vida desarrumada, cheia de pormenores dolorosos. Por ter te moldado à minha maneira. Por ter te usado. Por ter confundido as coisas. Por, ter, de certa forma ruído sua vida. E, por tabela, a minha também. Por ter sido tão ingênua. Por não ter pensado no futuro. Por ter acreditado na eternidade, em Coelhinho da Páscoa e Papai Noel. Por ter te escolhido para expiar meu sofrimento. Por ter te obrigado a carregar responsabilidades que não te cabiam. Por ter te feito acreditar em mim. Por tudo isso, me perdoe; mas, eu também acreditava em mim.